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导致性功能障碍

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发表于 2020-11-18 08:34:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
信守永恒
  

  信守永恒

  ——灰姑娘

  

  

  尽管经历了很多无力把握变幻莫测的过去,我依旧希求着具有终极意义意味着彻底的拯救和解脱的永恒。我的心在不同瞬间都处于相同的期待中:我渴望着拥有这样一个朋友:想哭就哭,想笑就笑,想说话时便能与之滔滔不绝,不想说时无语相伴同样适宜自如······我一直渴望这样的理解和认同。人海茫茫,谁能真的伴我?为了没有缺憾的存在我们必得不停地寻求圆满直至永恒。哪怕这种永恒仅以一种意象告慰孤独的灵魂,我依然可以因为拥有它而在绝对的封闭中自得其乐。

  回顾走过的岁月,才惊觉生命中各个阶段出现了不同的你。而我和不同的你都经历了相似的相识、相知到逐日淡漠的过程,一切怎么消逝得如此令人痛心疾首呢?当一个又一个你渐行渐远,而我的眼睛再也寻不到你的身影时,我几乎在心安理得为永恒所囚禁的同时会因为一些常忆常新迷乱心性的瞬间图景而产生疑问:人活着真的能寻求到永恒吗?这时,我遇上了又一个你。想想我们之间许多有失连贯恍惚的瞬间,我真的不明白自己从什么时候开始相信自己对你的脉脉温情。我感动于我们的这种交往——不受约束,没有承诺却彼此从调侃中获得快乐。我确定这一刻我们正在用我们都懂的方式愉悦地交流;我确定这一刻我们正诚恳相对,在彼此自由的空间里相互依存;我确定这一刻我对你一无所求,只感动你和我同样要求菲薄的存在。对于幸福我一直认为它不会无缘无故地降临在我身上,所以感受着你的友好与鲜活的同时我依然对近距离接近爱情产生了本能的畏惧。因为畏惧,我竭力想割舍和你对话的需要,以致拒绝变成了习惯。迎着你疑惑的眼神,我明明感受到真实的疼痛。分明在旅途中孤单的跋涉者遇上同类应彼此互为暖意而没有资格转身离去的。我想你也一定是这样认为的,不然你不会不遗余力用你的快乐感染我,给我一个又一个美好的瞬间。对你我真的能割舍吗?我知道真的割舍了发自于心的感觉,也就割舍了我对人间美好的憧憬。那么,一个偏仄乏味、枯竭无聊的内心缺了体验的我能守其生长缓慢或停止生长住永恒吗?我真希望你能承诺给我一个永远,可我依然不敢憧憬你我的地老天荒。我已经厌倦了虚妄的爱情,所以我一直是用不经意甚至拒绝的方式来关注你的。因为我害怕我们这种随性而至的交往会落入俗套,最终让我只能去接受或要求一个最具现实意义的归宿;我害怕对情感本身的无以把握可能带给我的疼痛;害怕这种最终只可能走向离别的聚首······那么,最终我会因找不到关于永恒的终极意义而无望挣扎。生活中我真的不想把归宿和永恒等同,因为归宿太单一和利己,它纯粹是一个人具象地在寻找依托,它是有限的,是生活得近乎纯粹的我不屑于寻求的。如果没有归宿,至少我依然可以拥有无限的永恒意象。那么,我还希求什么呢?我们本来都不指望用归宿的形式注解永恒,我们也不用刻意逃避,只要在这一刻我们是在认真投入,这一刻我们是在听凭心灵自由的往来,这已经够了。

  我现在已经习惯了想你的同时不希求你理解,习惯了我们可能遇到的变化和无常。悲哀的是这种习惯竟然是遭受一次次离别被迫养成的。现在想来这并不是你们变了,而是我一直错以为事物有恒吧。也许这个世界根本不存在永恒,那么,一切都没什么,都只是刹那,是瞬间。一个瞬间结束,另一个瞬间又重新开始,也许正是这些瞬间在心里的反复无穷拼接着我一个又一个淡漠而平庸的日子。在这个变幻莫测人情淡薄的世界,人太有限,死亡会不可避免地来临。或许我们只可能真挚地投入每一个瞬间并引入一种温情,我们才会一再感到生活的意义与生命的价值。对于永恒我们把握不住,也许便只有叛离,重要的是我们要尽可能让现在的每一个瞬间都精彩纷呈,都弥足珍贵。那么,这种叛离也可以说是对永恒真正的信守,因为无数的瞬间的聚合即为永恒。
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